Te quise tanto, que acabe por no poder odiarte.

Te quise tanto, tanto mi vida, que todo lo hubiese dado por ti. Primer amor, amor sincero, amor de corazón. ¿Pero que paso? Luchar, eso paso. Que no luchaste cuando se debía luchar, tan solo hablabas con un folio, con una pantalla, no a mi, a mi cara. ¿Y ahora que soy yo? Una persona enamorada de alguien que la odia. Amores no me faltan, mas ninguno es el que quiero. A ninguno quiero y el que necesito esta lejos. Muy lejos, tan lejos q no puedo ni mirarle. Y pensar, pensar que solo seremos amigos, una persona que no se encuentra en cualquier lado, maravillosa y esplendida...pero tan lejana. Y ahora le veo sufrir y se me parte el alma, se que no llora por mi culpe, pero yo le recuerdo el porque llorar, y de nuevo, me siento un monstruo. Un monstruo porque destroce lo nuestro, lo que teníamos. Los hijos que íbamos a tener, la casa que íbamos a hacer, la familia que íbamos a crear...Y todo se acabo. Por mi. Y ahora otra vez entre en ese circulo, ese del que tu me sacaste. Ese auto destructivo en el que tan solo caigo y caigo en un pozo que yo misma cavo. Te quiero, te quiero como no he querido a nadie. Se que algún día pensaré en ti y tan solo me reiré pensando en lo tonta que fui, que inocente adolescente. Pero lo malo, mi amor, es que ahora te busco en otros, pero ellos no son tu. Son tus defectos, pero no tus virtudes. No te hecho de menos, hace tiempo que te separaste de mi y me convertiste en un juguete con el que solo se podía follar y jugar. No, eso no lo hecho de menos. Pero tu fuiste el primero y eso nunca, créeme que nunca, lo olvidaré. Me diste todo lo que necesitaba y más, pero ahí está el problema, no puedes dar algo y luego quitarlo. 

Lo malo, es que tu me has hecho daño, daño por ser un crío, un niño que no sabe ser el mismo, un niño cobarde que no afronta la vida. Y sin embargo, pensando que todos los hombres son iguales, tu y él, si, sabes bien quien es él. Tan solo una persona me ha hecho tanto daño como tu. Pero, a pesar de que os tengo miedo, miedo de que entréis en mi corazón, no lo puedo evitar, soy una humana y cuando recibo amor, me siento feliz. Ese es mi fallo, ahora estoy recibiendo amor de una persona que no conozco, tan solo conozco su vos y esa persona ya lo daría todo por mi;  a una persona que me quiere solo para si, es un amor egoísta, y no puedo con ello, me exige más de lo que puedo dar, y si, por tu culpa, porque aun te amo, si te AMO, tan solo a ti te puedo decir eso. 
Ahora que me acuerdo, es lo que me dolía, que pusieses a tus amigos por delante, yo no era lo segundo, si no lo tercero o cuarto en tu vida. Las promesas vanas que me hacías. Me hacías sentirme guapa y querida, pero...ahora que lo pienso, merece la pena perder al amor de mi vida, por miedo? Já, ojala hubiese sido solo miedo, era también enfado, si, enfado, enfado pro tu cobardía. ¿Tímido? ¿Acaso yo no soy tímida? tengo miedo de que la gente no me quiera como soy, tengo miedo a que la gente me mire y no ser lo que se espera de mi. Miedo a estar sola, mucho, mucho miedo. Y de ahí que me enfadase, que a ti te cuesta...si, y a mi. Vivir es difícil para todos, todos tenemos nuestros miedos y los afrontamos, yo afronto los míos. Por que tu no podías afrontar los tuyos? Porque no querías, es mas cómodo llorar y no hacer nada, no dar la cara. Solo saber que no quieres saber nada más. 

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